Humor para mentes previgiladas (que hayan estado en observación con anterioridad).

5 preguntas existenciales sobre redes sociales.

2009-08-02T00:22:00.000-07:00

1.¿Por qué en todas las fotos que me encuentro en Tuenti y facebook llevan siempre los mismos títulos?:
-Vaya careto.
-Vaya dos.
-En la playita.
-De fiestuki.
-Yo (Los de mayor coeficiente incluyen"mismo/a")
-Etc.

2.-¿Por qué todo el mundo escribe comentarios con muchas risas intercaladas y muchos puntos suspensivos?
-Ehhh..... jejejeje....vaya careto... que bien lo pasemos......jajajjajajajaja....
Si hablaran así de verdad parecerían gilipollas integrales.

3.-¿Por qué coño se hacen fotos delante del espejo?, pero si tienes 247 amigos, pídele a alguno que te las haga ¿o es que en realidad no tienes amigos y vas agregando gente para que parezca que eres muy popular y en realidad no sales de tu casa, nada más que para hacerte fotos y dar la impresión de que tu vida es una fiesta?

4.-¿Por qué les ha dado por escribir en MaYuScUlAs y MiNuScUlAs sin venir a cuento? ¡Pero si se tarda el doble! y la última moda es poner "reepeetiidaas laas voocaalees" como si fuera muy original... ¡pero si ya lo hace todo el mundo, imbeciles!

5.-JaJaJaJa........ PooRqUee NaaDiiEE SaaVee EEscRiiBii CooMoo DiOOs MaaNdAA...?. HOOyGaaN..... yOO Noo Mee Loo EExPliiCoo SaaBeen HooYgAAn....... QuEE MaaRRoon........jejeEjEJEJEJeJ......

Sabo.

2008-12-08T03:07:00.000-08:00

Sin comentarios.

Duda existencial 4.

2007-12-20T04:35:00.000-08:00

¿Un imbecil integral está más delgado que un tonto a secas?

Duda existencial 3

2007-12-20T04:27:00.000-08:00

-¿A que huelen las nubes de lluvia ácida? ¿A limón?.

Duda existencial 2

2007-12-20T04:23:00.001-08:00

-¿Brandy es abreviatura de Barón Dandy?

Duda existencial 1

2007-07-18T01:55:00.000-07:00

¿Por qué un piso base de ETA es un piso FRANCO?

Borracho por la carretera.

2006-02-12T01:10:00.000-08:00

Al salir de una macrodiscoteca en la que te servían el whisky directamente de la garrafa sin disimular ni nada, cogí mi coche y me marche a casa, y estando yo tan tranquilo haciendo zig-zag por la linea discontinua de la carretera, va un señor de verde y me para, yo pensé que era un mago, por que me dijo:
-Sople aquí, ¡con fuerza!. Pero debía ser un mago malísimo, por que en el cacharrito que me dijo que soplara salió el 2,5 y yo había pensado el 3, medio más y acierta. Despues me dice así un poco cabreado, seguramente por que no le salió bien el truco:
-¡Son 300!
Y yo le espeté sonriendo:
-Que no hombre, el 300 no, que he pensado en el 3. Él no se enteraba de nada, pero de buenas a primeras me hizo un truco que me dejo más atontado que Dinio haciendo un sudoku en inglés, de repente mi coche ya no estaba, pero cual fue mi sorpresa cuando descubrí a lo lejos, que mi coche se lo llevaba una grua, había descubierto su truco de hacer desaparecer mi bólido, reí profusamente y le dije al mago:
-Anda chaval dedicate a otra cosa por que esto de la magia no es lo tuyo.
-¡¡¿Magia... qué magia ni que caraio?!!
Y fue cuando me dí cuenta que el tio no era mago...¡era médico!, por que me me dio cinco recetas y despues me llevó al hospital para no se que de un lavado de estomago y de cerebro.

Monólogo/a

2006-01-28T06:46:00.000-08:00

¿Por que todo tiene que escribirse en masculino y femenino?, me refiero a: Queridos/as padres/madres de los alumnos/as de este centro... si es que la gente está fatal, lo que antes era el A.P.A,( sí, esa asociación de padres de alumnos que nos daban un papelito verde para ingresar el dinero a principio de curso y que se quedaba en la maleta años y años.) ahora es el A.M.P.A, asociación de padres y madres de alumnos, el A.M.P.A, ¿Y el director quién es ,Al Capone?, despues se quejan de que los niños de hoy son unos delincuentes, claro, ¡si sus padres son la mafia!. No entiendo, yo creo que estas madres tienen la fiebre del pollo, o más bien tienen necesidad de la "/a" de la fiebre.
Si es que no puede ser, si todo se escribiera en femenino nos llevaríamos años para escribir cualquier cosa, imaginaos "El Quijote", Cervantes hubiera tardado mil años en escribirlo, y no podría haberlo hecho, por que en vez de a Sancho Panza hubiera puesto a Florinda Chico que todavía no habría nacido hasta dos años despues. Aunque algunos se hubieran ahorrado en literatura, el que escribió "El jorobado de Notre Damme" con poner al Pozí de protagonista ya mataba dos pajaros de un tiro. ¿Y en los buzones?, nadie echaría cartas, todos echarían...cinturones (correos/as, chiste de Andreu), y por no decir que mucha gente no podría salir de su casa, por ejemplo "Los Caños" no podrían ir a Huelva, sobre todo a Matalascañas, y a Penelope Cruz la estarían atropellando todo el día, ¡Penelope,Cruza!. El cine ya no sería lo mismo, por que,"El Zorro" ¿que?, y "Los increibles", y "Los tres amigos", y "Solo en casa", y "Ana y el rey"...esta ultima parte del cine olvidadla que según me dicen por el pinganillo si existen en femenino, es más, ayer mismo ví "El ano y la Reina".

Cada "x" tiempo.

2006-01-15T05:00:00.002-08:00

Estando en el médico para hacerme mi rutinario reconocimiento de mi síndrome del coxis puntiagudo, enfermedad que sólo sufre 1 persona de cada 6500 millones, y teniendo en cuenta que en el mundo hay 6500 millones de personas y un dentista...pues eso, estaba esperando mi turno cuando la enfermera me dijo que pasara, el médico con una sonrisa siniestra me dijo:
-Ven, chavalín que te voy a inspeccionar el clitoris. Ahí fue cuando empece a sospechar que el diploma de la pared que parecía una etiqueta grande de cola-cao de 5 kilos era precisamente eso, ni diploma ni nada, ¿Porque qué doctor confunde el coxis con el clitoris?.
Después de una interminable sesión,la visita se dió por concluida y me dijo el dr:
-Bien, por ahora va bien la cosa, pero tendrás que venir por aquí cada "x" tiempo. Yo recogí mi ropa y me cambié el tampax que había calado, muy pensativo llegue a mi casa y le dí vueltas a eso que dijo el médico de venir cada "x" tiempo, ¡Solución!, mire el calendario y vi que la x estaba donde debía estar el miercoles, osea que este tío quiere que vaya todos los miercoles para sacarme los dineros, bueno, todo sea por mi enfermedad, como era martes al día siguiente volví, y el médico me dijo que era pronto. Al miercoles siguiente otra vez estaba allí y todos los miercoles durante el reinado de los Borbones, hasta que la señorita de la recepción muy educada me dijo:
- Es usted un pesado, un soplagaitas y un pinchadiscos, ¿Para que viene usted todos los miercoles desde hace 75 años?, VÁYASE A LA M... yo, que nunca fuí muy listo no comprendí que era eso de la M... de hecho estudié "Turismo" creyéndome que despúes me especializaría en "Turismo sexual", y no pasé de primero, así que llegue a mi casa y miré la guía Michelín a ver donde estaba la M... la solución la encontré en el calendario y ví que la M... estaba antes de la "x", así que la M...¡era el martes!, por lo tanto empecé a ir todos los martes hasta que el otro día me dieron una solución para mi mal, un pinchacito de nada, una inyección de metal o letal o algo así. Ya no me duele la penca, pero noto un ligero escozor cuando respiro o me muevo.

Confieso que mi ídolo es Paquirrín.

2005-12-25T06:55:00.000-08:00

El otro día iba por la calle y cuál fue mi sorpresa cuando parado en un semaforo vi a Paquirrín en su moto de marchas, iba sin casco y con la melena al viento, aunque ya a sus veintipocos años está más calvo que mis huevos por debajo (del roce). Lo abordé en una increible maniobra atravesando tres carriles y una mediana, dándole con el parachoques de mi Ford limusina en todo lo que es el colin de la moto propiamente dicha. Él se quejaba y me pedía el seguro sin contemplaciones, yo estaba encantado porque por fín conseguiría su firma aunque fuera en el parte amistoso. Bajé del coche y le acaricié su abultada espalda diciéndole:
-Perdona, no te he visto.
-¿Pero como que no me has visto?, si ibas en dirección contraria y te has saltado la mediana. -Ahí me calle la boca, por que estaba empezando a ser sospechosa mi actitud de Fan club-
Haciéndome el distraido como si no supiera quién era le dije que firmara en el parte para que mi seguro le arreglara la moto, y él muy mordazmente señaló:
-Pero si esto no es el parte amistoso, son tus calzoncillos, y además huelen a coliflor.
Yo que ya no podía admirarlo más quedé sorprendido por su locuacidad, reí su gracia y me apresuré a decir:
-Oissss, pues no me he dado cuenta, mira como estas podrío de billetes mejor no te doy el seguro que después me suben la prima, y no está el horno pa bollos. Él, atónito, cogió el candado de la moto con un arte pantojesco y torero sin igual y me golpeó con él en la cara hasta que me salió líquido preseminal por la nariz.-Que mono. Pensé. Y desde entonces no dejo de pensar en lo maravilloso que fué ese día.